Урок вождения (учитель конечно боится со мной садится в грузовик, но ему приходится)

Вождение. Я прихожу. Учитель
-Задерживаемся
я
-Я болею
-Надо было мне сказать
-Так как я вам скажу я только сегодня заболела
-АААА Понятно. хм... ну ездить-то сможешь?
-Не знаю ща посмотрим
Учитель смотрит на меня испуганными глазами
-Может все-таки домой пойдешь?

Урок ОБЖ
Учитель
-Сейчас мы будем изучать звания
Я
-А нам это надо? Девочки ведь не собираются в армию
Учитель
-Ну представь, что ты едешь и вдруг тебя тормозит мент, а ты смотришь на погоны и например он майор, а ты раз ему и на звание выше говоришь "товарищ подполковник" Менты стразу смягчаются
Я
-А кто сказал, что я останавливаться буду?
Учитель
-Тогда не беспокойся через 10 минут тебя догонит машинка с мигалочками
я
-А я красиво улыбаюсь
Учитель
-Долго потом тебе придется улыбаться, когда штраф платить на 1000 будешь
я
-Вы не поверите, но я очень красиво улыбаюсь

на физре
-Так не занимаешься
Тыкает на ученика
-И ты тоже, и ты, и ты...Послушайте так у нас в классе одни зайцы...
В строе
-Конечно мы зайцы, а ты осел

На физ-ре.
Вызывают два перса для проведения зарядки на высокий подиум.
Кто-то кричит:
-Минута славы!!!
Физ-рук:
-Сейчас будет у кого-то минута бесславия!

И такие мини фразы

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Урок труда
Ученик забегает в класс
- Извините можно войти?
Учитель:
- Ты где был?
Опоздавший
-Я? Сверху
Учитель:
- А мы оказались внизу

Давно было на уроке литературы
Класснуха спрашивает у меня
- Оля, а где Вадька?
Я
- Я ему звонила. Сказал сейчас придет. Он просто опять проспал
- Ну ладно ждем
Через десять минут с шоком на глазах забегает Вадька и быстро говорит
- Просите прощения

В догонку:

...Планктон питается рыбой...
...По радио показывали...

(Это с одного урока географии)

Под стулом!
Не наверно даже под паркетом.

Захожу к школьной мед сестре на укол.
Она:
- Снимай штаны знакомится будем!

davidlion писал(а):

Цитата:
Захожу к школьной мед сестре на укол.
Она:
- Снимай штаны знакомится будем!

*ушла под стол и дергаю лапкой*

6 ноября у меня был день варенье. Учитель поздравляет меня
- С днем рождения тебя. Ну вот тебе 17 и теперь тебе все разрешается

Всё разрешается это в ГТА :laugh:

Skip писал(а):

Цитата:
Всё разрешается это в ГТА :laugh:

Скип а можно попонятней?:blink:

Витани, игрушка такая Grand theft auto(не знаю правильно написано иль нет), лучше в нее не играть..

Ога в этой игрушке можно сбить 50-100 вертолётов, 1000 полицейских завалить (этим же падающими вертолётами), положить кучу мирного населения. А если тя арестуют, то возьмут штраф 150 баксов и отпустят Если убьют, то больница вылечит.

А почему лучше в неё не играть?

А люди я ща взорвусь. объясните мне причем тут ГТА и забавные фразы учителей