Жесть - как она есть (с) )))

Витани писал(а):

Цитата:
Курю на балконе. Внизу идет Девченка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотила. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает сотовый и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

Это мне кое что напомнило, сижу на лекции, препод заканчивает тему и спрашивает - все понятно?
где то в первых рядах чей-то телефон дурным голосом начинает орать - да. да, Да!
Все тихо сползают под парты.

Тоже на лекции:
Физик рассказывает специальную теорию относительности, приводит пример (вдуг начинает говорить очень быстро и громко):
"А теперь представьте: мимо вас пролетают палки длиной метр на скорости света"

все засмеялись)))

На математике.
Я не люблю когда вытягивают ноги и получается, что достают до моего стула, а когда еще и долбить по стулу этими же ногами начинают меня это вообще бесит. И тут так получилось. Я вдруг резко отвечаю после того, как я это пол часа терпела:
- Панов прекрати уже
Мне в ответ улыбка и стал еще больше стучать
- Панов ну достал уже...убери свои ноги от моего сутла
тут преподаватель заметила и подходит:
- панов ну тебе же сказали. УБЕРИ СВОЕ ШАССИ

<b>25 июня.</b> Дорогой дневник! Завтра – мой первый целинный рейс. Мои первые пассажиры. Мои первые, собственные пассажиры!

<b>26 июня.</b> Пацанов постарше пришли провожать девчонки, а мня – мама. Ну, и пусть все смеются. Девчонки принесли пацанам частушки и кричалки. А мне мама – сгущенку и пирожки с капустой. Посмотрим, у кого рейс будет слаще.
<i><b><u>Тот же день.</u> </b></i>Все молодые пошли мыть буксы. Вот – дураки. Я – то сразу все понял. Щас быстренько к ПЭМу за ведром ЛЮМа сгоняю и приду на этот цирк смотреть.

<b>27 июня.</b> Дорогой дневник, хочу пожаловаться на судьбу. Пропали пирожки. Напарник Миша, у которого 3 целины, сказал, что у нас в вагоне завелась крыса. Свою китайскую лапшу Миша есть не стал. Наверно из солидарности. Так и лег спать голодным. Бедный.

<b>28 июня.</b> Ура! Крыса поймана! Да здравствует справедливость! Мишу весь день рвало пирожками
Занял очередь в туалет. Так и не дождался.
Хожу писать в тамбур. Там очередь небольшая. Я да крыса Миша.

<b>29 июня. </b>Научился пользоваться титаном. И совсем – не страшно, а даже забавно. Удобная штукенция.

<b>30 июня.</b> Вчера я стал мужчиной. Незабываемые ощущения. Я сорвал стоп-кран. Крыса Мишка теперь меня уважает. Он – то все еще пацан в этом отношении.
Пассажиры перестали ходить в туалет с рабочей стороны вагона.
Наконец – то выдалась свободная минутка. Постирал носки. В мой конец вагона потянулись пассажиры.

<b>1 июля.</b> Крыса Миша совсем опустился. Ходит по вагону, собирает пустые бутылки и складывает их в карман в рабочем тамбуре. Чухан.
Приходила начальница поезда. Обещала вступить со мной в интимную связь, если я не приберусь в вагоне. Прибираться не стал. Сижу, жду.
Не так страшен черт, как его малюют. Приходили ревизоры. Даже не били. Составили какой-то акт и ушли.
<u><i><b>Вечер того же дня.</b> </i></u>Приходил комиссар. Уточнил, не ко мне ли приходили ревизоры. Долго гонял по регламенту, а потом больно бил в тамбуре.

<b>2 июля. </b>Смотрю на жизнь философски. Все, что ни делается, все к лучшему. Пассажиры из последнего купе сожгли матрас.
С каждой минутой мы дальше от дома. Вчера наш поезд проехал через Волгу. Все остались живы, а Волга восстановлению не подлежит.
На целине всякое может случится. Перед отъездом мама дала мне шарфик и презерватив. Чтобы я не заболел. На всякий случай ношу с собой.

<b>3 июля.</b> Сегодня у меня День рождение. Весь день меня поздравляли и дарили подарки. Но я – то знаю, что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. Еле дождался вечера, закрылся в служебке, сделал себе подарок и уснул довольный.

<b>4 июля.</b> Утро. Кораблик, который я сделал себе накануне, до сих пор стоит у меня на столе.
Слышал, что многие проводники подрабатывают продажей фруктов. Решил попробовать. Купил 2 ведра абрикосов. Продал. Я бы не сказал, что это очень уж и прибыльный бизнес. Подсчитаю убытки. Почему – то получается, что я купил абрикосы в Свердловске гораздо дороже, чем смог продать их в Адлере.

<b>6 июня.</b> На свете столько непонятного. Как только начались фрукты, тут же кончалась туалетная бумага. Какая может быть связь?

<b>7 июля.</b> Почувствовал связь.

<b>8 июля.</b> Станция «Саратов». Бабушка попросила отвезти посылку с помидорами. Посчитали. Ровно 48 штук. Странное какое – то число. Округлили с Мишей до 12.

<b>9 июля. </b>Крысу Мишку весь день тошнило помидорами. Что за организм такой?

<b>10 июля. </b>Бланк больше не заполняю. Ногти мешают держать ручку.
<b><u><i>Вечер.</i> </u></b>Извини, дорогой дневник. Долго писать не могу. Пойду, проверю по вагону пустые бутылки. Если не найду, сдам Мишкины из кармана.
<b><u><i>Ночь.</i></u> </b>Очень хочется есть. Сегодня впервые в жизни выл на луну. Пассажиры выли от ужаса. Так незаметно наступило утро.

<b>11 июля.</b> Станция «Рузаевка». Мне крупно повезло. Оторвал за бесценок 5 кг меда. Станция «Красноуфимск». Продаю 5 кг сахара.

<b>12 июля. </b>Наконец – то белье в мешках просохло. Жаль, завтра заканчивается рейс.

<b>13 июля.</b> Подсчитал бельевые деньги. Оказалось больше. Раздал пассажирам. Чувствую себя Робин – Гудом.
<i><b><u>Вечер. </u></b></i>Перед сдачей пересчитал деньги еще раз. Не хватает ровно столько, сколько раздал пассажирам. Чувствую себя уродом.
Проснулся Миша. Пересчитал деньги. Пересчитал мне ребра. Чувствую себя плоховато.

<b>14 июля 1991 год.</b> До свидания, дорогой дневник. Вот и закончился мой первый и последний целинный рейс. Ноги моей здесь больше не будет. Навсегда твой – <b><i>Тарас Бражников.</i></b>

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость

Да там уже будет просто ужасно xD

Чтобы ограбить Сбербанк, надо отстоять очередь.

- Папа, говорят, что от "твиттера" люди глупеют!
- Сына, ты жжош, выпей йаду!

Стоит "свободовец" на холме, что рядом с деревней разрушенной, в синяках весь. Стоит и задумчиво куда-то смотрит, сжимая что-то в руках. К нему подходит сталкер.
- Мужик, что с тобой? - интересуется сталкер - Кто тебя так?
- Да, вот... - свободовец показывает то, что у него в руке - Бумеранг, зараза, столько от него мороки!
- Ну так выкинь!
- На, сам попробуй "выкинь"!

Вертолёт над Кордоном.
- База, я Ноль-тридцатый, тут человек спит, к нему кровосос подкрадывается!
- А что за человек?
- Сидорович.
- Ноль-тридцатый, я база. Улетай потихоньку, не буди только!

Меченый у священника.
- Падре, я совершил грех: обманул Сидоровича.
- Это не грех, сын мой, это - чудо!

ВКОНТАКТЕ - ей 11. Её ник "Беспощадная стерва". Её Семейное положение "все сложно". Её статус "я слишком хорошая для тебя".Куда мир катиться.

Мир катиться на три весёлых буквы (сорри за резкость, но так оно и есть )

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!

Ага...
- Вовочка, не бей лопатой мальчика, а то вспотеешь и простудишься!

Цитата:
Мир катиться на три весёлых буквы (сорри за резкость, но так оно и есть )
Хэх...Я с тобой согластна!

Цитата:Ага...
- Вовочка, не бей лопатой мальчика, а то вспотеешь и простудишься!
Точно!

Сталкер Волк, Wolchuca, ага, а не ровен час еще и надорвешься

Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

Не бойся Феникс не надорвёмся!(я точно нет-не такое выдерживала..)