Ну что вспомнил то и написал)

Надеюсь кто-нибудь что-то знает про металистов и про пионеров.

Пионер.
* В силу возрастных особенностей своего сознания склонен называть металом все, что «тяжело».
* Способен навесить ярлык «метал» практически на все, что показывают по MTV и A1, что, несомненно, вызывает адово бурление говн в комьюнити, куда этот индвид лезет со своим ИМХО.
* Внешне может выглядеть как угодно. Хотя если выпросит у родителей денег, то обязательно приобретет косуху из кожзама, гриндера и кожаные штаны. Однако «в образе» будет появляться только в обществе мамы во время похода в магазин, дабы гопники не побили.
* Именно пионеры — основные клиенты магазинов всевозможной рокмитол-атрибутики. Говнариков безбожно окучивают, загоняя по вдесятеро завышенным ценам безделушки, изготавливаемые (кстати довольно хреново) китайцами в подвале дома напротив. Количеству металлических прибамбасов (нашивки, клепки, пентаграммы, кресты обычные и перевернутые) на пионере позавидует вождь папуасов. Иногда побрякушки обрывает агрессивное быдло, но, как правило, этот урок способны выучить очень немногие.
* Значительная часть таких персонажей являются попросту говнарями, все познания которых в метал-сцене ограничиваются Арией. Именно они чаще всего кричат на каждом углу, что они металлисты, хотя не знают ни одной метал-группы, кроме Арии и Кипелова (в лучшем случае после долгих раздумий вспоминают про Найтвиш). Особенно распространены в маленьких городках (и в некоторых больших тоже), где они составляют не менее 95% всех металлистов.

Надеюсь кому-нибудь показалось смешным.

Меня больше прикалывала реклама (Пенталгина Н)

Пенталгин - сильнее боли!

А теперь вдумайтесь во фразу:laugh:

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, а вы правда видели собаку Баскервили?
Холм протягивая Ватсону туго набитую трубку:
- Попробуйте, доктор Ватсон, вы еще не такое увидите!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой
век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошек продал.

*БаЛтО*
Прикольный анекдот)))

Анекдоты про Поттера и остальных:

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

“Гарри Поттер и Тайная Комната”
Снейп застукал Гарри и Рона, когда они обсуждали отсутствие профессора во время Сортировочной церемонии. Обернувшись, мальчики увидели его залитое слезами лицо.
— Вы… вы хотите сказать… что я вам не нравлюсь?.. — выдавил Снейп сквозь рыдания.

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!

Может не совсем смешно, но всё-таки...
Вот отрывки из реальных обсуждений в чатах, асях и прочем о модераторах. Собирала одна моя знакомая, я выбрал лучшее:

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере — получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" )

xxx: Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))

xxx: Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно
yyy: а модераторы есь?)
xxx: модератор тут уборщиться (( Посты трёт жёстко!

xxx: Все, капец, доработалась.
xxx: Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю — семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"

xxx: Продаю пианино с модератором zzz в отличном состоянии. Звонить по тел. xxxxxx или x-xxx-xxx-xx-xx.
xxx: пианино с модератором
yyy: ))
xxx: играешь-играешь на пианино, вдруг, захотел что-нить не то сыграть, оттуда вылазит модератор, и бац тебе по рукам

щас в чат зашол где 862 человека и напесал "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4" 293 человека в чате только с лёту вылетели

xxx: Какой черт удаляет мои сообщения можете мне сказать?
yyy: есть мысли что это модер...
zzz: yyy забанен за разглашение конфиденциальной информации

xxx: слушай, а кто сейчас админ ...?
yyy: зачем он тебе?
xxx: хочу попросить забанить zzz. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике.
yyy: Знаешь, это неудивительно.
xxx: ???
yyy: он и есть админ сервера.

ххх: только что мой котяра нашипел на отца и поцарапал...
ххх: отец его закрыл в ванной, подперев стульями дверь
ххх: подумалось: забанили за оскорбление админа...

Решил мужик повесить подкову на удачу. Перевернул, а там конь!

Прикол вчерашний. Я переписывалась с лучшим другом
Он:
- Привет как дела?
я:
- Привет все отлично.
Он:
- Как с парнем дела? Помирились?
Я с небольшим удивлением и вопросом к себе "Откуда он знает?" спрашиваю
- С каким парнем?
он:
- ну с тем с которым вы во взглядах не сошлись
Я вспомнила, что это давно мой бывший сказала:
- Спасибо, хорошо...расстались
Он:
- Есть другой?
я:
- Да
Он:
- Ну и как дела с ним?
Я со смехом:
- Спасибо, нормально...расстались
Он:
- Я уже боюсь дальше спрашивать...
я:
- Да не бойся спрашивай
Он:
- Кто-то появился?
я:
-Да
он:
- ну и как успехи?
Я:
- Спасибо, нормально
И тут нечаяно я отправила, он продолжил вопросом
- ...Расстались?
Я смеюсь:
- Нет
Он:
- ну слава богу
Наше общение прервалось на пяти минутное молчание. потом я ему с успехом присылаю ответ
- А вот теперь расстались xD

Выводят мужика на эшафот. Ложат голову на плаху. Палач занес над ним топор - вот-вот ударит, и вдруг мужик вскидывает голову:
>> - А какой сегодня день недели?
>> - П-п-понедельник, - аж испугался от неожиданности палач.
>> Мужик опять ложит голову на плаху и говорит:
>> - Ну, ни чего себе неделька начинается...

>> Психи в больнице играют в прятки.
>> Два условия:
>> 1) За швабрами не прятаться!
>> 2) На мухах не летать!

>> - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
>> - Это твой папа, доченька.
>> - А он что, заболел?
>> - Да нет, он к Интернету подключился.

>> Никогда не встанут на колени,
>> Даже если заберут их в плен,
>> Добрые и смелые тюлени,
>> Ибо вовсе нет у них колен.

>> Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
>> - Ты чего пришёл?
>> А он и говорит:
>> - Забери ты этого геймера к себе.
>> - А чего так?
>> - Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!

*БаЛтО*, ахаха... жизнено :D


Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

Письмо

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.



Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

Сижу сейчас смотрю новости. Диктор рассказывает об угоне автомобиля и заявляет следующий перл:

Полиция задержала автомобиль в нескольких кварталов от места проишествия...

Автомобиль можно остановить но никак не задержать.
Ага очевидно задержала и права зачитала. Наверное самым интригующим пунктом в такой ситуации стал "вы имеете право хранить молчание" ))))))))))

Даже подумать страшно, что получилось бы, если мысль написать книгу о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Или Наталье Дарьяловой в тондеме с Кашпировским ))

Как-то раз один сталкер пришелна край оврага, затопленного радиактивной грязью, стоит и думает: "как перебраться на тот край?". Видит на другом краю стои другой сталкер и спрашивает у него:
- Как перебраться на тот другой край?
На что получил ответ:
- Зачем? Ты и так на другом краю!