На русском. Словарный диктант.
Вместо фразы "грибы растеряны детьми" слышу "грибы РАСКУРЕНЫ детьми!" Класс под партами, русичка в ауте.

Географ: "заставлю прыгать с водопада в балетной пачке!"

ОБЖист: замечательное слово "радионаведенцы". Кто это?))

Коди писал(а):

Цитата:
На русском. Словарный диктант.
Вместо фразы "грибы растеряны детьми" слышу "грибы РАСКУРЕНЫ детьми!" Класс под партами, русичка в ауте.

:laugh: 5 баллов! *под столом*

А у нас один мальчик ходит со спортивной газетой. Так он однажды на уроке истории её убрал в портфель, вначале урока. Историчка: - Где Клюев?
- Я здесь!
- Теперь вижу. Тебя без газеты не видно.
Имелось в виду то, что он на задней парте сидит, и его легко незаметить. А когда он с газетой, это сразу бросается в глаза)))

)):laugh: :laugh: :sideways: B)

А ещё он на русский часто опаздывает, газету покупает. И говорят так: Клюев опоздал, зато купил газету)))

Сорри за оффтоп.У меня друг есть Илюха Клюев:laugh:

А это что за деловая сосиска??:laugh:(с)

Препод по экономике на консультации перед экзаменом:
- Я вот вчера двойку одному поставил, кровушки его попил и успокоился, других потом не мучал....
И еще:
- А я с какой ноги утром встану, такие и вопросы вам будут :laugh: :laugh: :laugh:

Инструктор по вождению:
- Газуууй! Ой, я имел ввиду тормози.
Инструктор по стрельбе:
- Не стреляй в воздух, самолёт собьёшь.

Гомоморфный образ группы до победы коммунизма изоморфен фактор-группе по ядру гомоморфизма! :S

Преподаватель (на зачёте по биохимии) выдал фразу:
- Товарищи студенты, вы случайно не видели куда я положил свои мозги? (имелся ввиду гипсовый макет мозга)

На химии:
Кислоты не пить, не вдыхать, не курить (?) , не наливать в глаза (?!:laugh: ).
Я спрашиваю "А что будет если в глаза налью себе?"
Смотрит в журнал "....Таак подпись твоя есть, так что мне ничего"

Историк: Дико извиняюсь!

А ещё на инглише одна девочка на задней парте фигнёй страдала (я не видел, что она делала), и училка ей сказала: "Что ты ломаешься, как сухарь в помойке?" :laugh:

На лекции Управление Данными. У нас перерывик пятиминутный. Я села к своему другу Сереже и стала с ним общаться. подходит Ваня и сует мне в глаза Сережину ручку и говорит
- Смотри он ручки грызет
Я с улыбкой на лице
- это студенческий голод
Сережа с траурным видом
- Это привычка с детства
- Я хитро посмотрела и начала
- Сережа это плохая привычка на ней столько микробов... - когда я сказала "микробы" зашел преподаватель - а ты все в рот берешь
Преподаватель как засмеется и добавил
- Оля речь то оть о ручках шла????

Химия.
На химии начали всех вызывать к доске для решения задачек. Однокрусник сидел в середине, а спрашивать начали с последних парт. Однокурсник не любит выходить к доске и ему очень повезло,когда преподавательница сделала перерыв,а очередь не дошла до него. с веселым видом он пересел на первую парту, что бы очередь вообще не дошла до него. перерыв закончился, все сели и преподавательница спрашивает:
- Ну что с какой парты начнем????
- Все переглянулись и хором сказали
- ну давайте с первой

Эх первый курс :laugh: Я бы сел на последнюю

У нас как правило слово предоставляется волкам М породы) Варианты c: мало кого интересуют ( в группе 20 барышень и 5 джентельменов)

Как-то в средней школе у меня заменяла преподаватель по химии. Это была старушка весьма хрупкого телосложения, но тверда характером, как гранит.
И вот какая история произошла:
Она вызвала одну из учениц к доске с прозьбой написать N-ную формулу. Ну какая формула в химии не обходится без водорода(Н)?)
-Александра, назовите нам валентности получившихся элементов. Хорошо, теперь начальных.
И тут она Сашка говорит, что водород 2хвалентен......
Тетя взревела!
-Один! Один!! ВАЛЕНТНОСТЬ ВОДОРОДА 1!!!!!. - Мало того, что все это сопровождалось криками и ударами по столу.....Да, мало.

Она вознесла вверх правую руку, словно отдавала честь фюреру, и показалам все валентность водорода самым средним пальцем, какой только был.

С тех пор я, да и остальные, знают валентность Н наизусть :Р

Зак а я не люблю химию...брррррр

Сорри шо не в тему, но у мя 3 дневника: один для хороших оценок, второй для плохих, а третий для школы

Анекдот:
Учитель ОБЖ поджёг школу, и тем, кто успел выбежать, поставил "пять" в четверти.

А меня эта штука прет)