Я не знаю, почему такое название... просто ассоциации с теми ощущениями.
Надеюсь, никто не будет возражать, если я здесь выговорюсь?.. Очень буду благодарна, если кто-то откликнулся бы и сказал своё мнение..
Уже второй год я жила в Абхазии. Это место мне было мерзко и противно, здесь было не с кем общаться и климат мне абсолютно не подходил. В школе с классом я не ладила - русская, в очках, с отличающимся цветом волос - эти горные дикари видели во мне белую ворону и никаким образом не принимали. Дома тоже были одни ссоры...
Постоянно - с утра до ночи, и во сне - я скучала по родному Воронежу.. хваталась за каждую весточку о нём, смотрела новости в надежде, что хоть мельком покажут мой любимый город. Изредка дожидалась, но обычно не было ничего...
Единственным лучиком света в то время был лучший друг... она и сейчас, как и в то время, находится очень далеко от меня. Единственная связь - интернет и иногда смски.. В то время её поддержка была для меня спасительной.
Иногда я слышала от неё об одном её друге, первом настоящем друге, живущем в Воронеже. Я особо не уделяла этому внимание, просто знала о его существовании..
И однажды... однажды, после очередного скандала с мамой, события повернулись так, что мы с этим человеком стали общаться. Мелочь за мелочь, поддержка в те моменты, когда я ссорилась с подругой и ужасно из-за этого переживала...
Спустя время я к нему ужасно привязалась... и он стал вторым - и последним, кого я могла назвать настоящим другом... Когда я попала в Воронеж на время, он очень хотел, чтобы я ему позвонила. Из-за своей ужасной замкнутости и страха перед телефонными разговорами я не смогла... и на вопрос "Мне не ждать звонка?" я со стыдом напечатала "Скорее всего, нет...".. Его ответом было слово "Прощай". Весь конец весны и всё лето я вспоминала о нём.. о нём, о его девушке, постепенно смирившись и успокоившись...
Всё так же была привязана к вновь единственной и самой дорогой подруге...
Пока, 18 августа, этот человек не постучался в аську. Это было часа в 3-4-5 утра... я встретила восход со слезами на глазах и вновь разговаривая с ним, вновь отбивая Шторму с телефона сообщения... я боялась, что это сон.
Потом... я вернулась в Воронеж. Жизнь словно становилась лучше с каждым днём... в последние дни августа мы с ним встретились. Словно в сказке... даже приятнее, чем дома, было сидеть в его квартире, слушать его музыку, следить глазами за полудикой кошкой... тянулись дни, недели.. к нему я приходила очень часто.. душа тянулась к нему домой как к огоньку среди темноты.
Даже то, чем меня кормили... то, какую картошку и блины он умел жарить... Это всё было волшебно.
Через какое-то время... когда он в который раз подал мне куртку при моём уходе... впервые у меня ёкнуло сердце и в мыслях мелькнула догадка. Пока мы спускались в лифте, в голове стучало: "Кажется, я полюбила его...".
Он был старше меня на 11 лет, у него была девушка... Я понимала, что я опять буду любить безответно и мне было страшно. Разум приказывал молчать и ничего об этом не говорить, а сердце рвалось.. сердце рвалось открыться ему, в надежде хоть на что-то...
И, спустя долгое время... в аське я ему призналась...
Пока мы с ним не виделись, был период, пока он словно ломался... я не помню, как он ответил сразу, помню, что в последующие дни он стал называть меня "Котёнок", "Малыш", говорить как-то ласковее.. Один раз он обронил фразу "А что если я люблю тебя не как друга???? А что если я тоже не знаю ответа...". Я словно оторвалась от реальности. И когда я наконец вырвалась... В тот вечер всё закрутилось и словно мир перевернулся. Он отправил девушку в магазин, и за эти минуты... был первый мой в жизни поцелуй и первые объятия взаимной любви... За спиной словно раскрылись крылья и мир обрёл цвета... я твёрдо ощутила, что между нами есть связь. Это стало нашей тайной...
И первой моей тайной от Друга...
Дальше всё было как в тумане...
До момента, пока я не сказала не то, что хотела... Это стало роковой ошибкой...
Из-за которой я чуть не потеряла девственность и делала многое против желания... зная, что Шторму это приятно и что ему так будет лучше... из-за любви - переступала через себя...
Потом, из-за тайны от Друга - мы с ней поссорились... эта ссора была страшной для меня - потерять первого близкого человека...
С постоянной скрываемой болью, я осталась только со Штормом... он остался близким для меня... но при этом, он стал себя странно вести... при упоминании о Друге странно реагировал, а в тот момент, когда мы с ней каким-то чудом стали говорить по аське - взбесился... он словно поджигал конфликт.
Когда он отъехал в Германию... пока он был там - по моей вине мы поссорились и я осталась одна...
Эта жуткая пустота, боль и страх... ненужность никому...
И страшное отталкивание всеми.
Непонимание.
Потом как-то снова стали общаться со Штормом... спустя время - и с Другом возобновили общение...
Но потом опять всё обрушилось с Ним... Тут уже я сорвалась.
Очень сложно было терпеть его тяжёлый характер. Вспыльчивость, слова о суициде, жалобы на сердце даже тогда, когда это не могло быть правдой... Я устала терпеть... И он мог измениться, но не хотел... не собирался меняться.
Сейчас... сейчас уже прошёл год.
Соскучилась по нему... сильно... по просьбе Друга, я позвонила ему и услышала только посыл матом...
Не знаю, что делать... хочется вернуть то время, когда мы были только друзьями... но уже не вернуть... даже общения не вернуть...
И сейчас страшное ощущение вины, стыда, ненужности...
|